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Cada attosegundo

Cuando estoy contigo todo se vuelve blanco, no me importa nada más.
a veces el ruido me asusta.
Mis conexiones incrementan la dosis del sentir.
Tu olor, de recordarlo tiemblo.
Te veo todo el tiempo y me pierdo en la tranquilidad de tus ojos.
Me conoces tan poco que no sabes que el color verde es mi color preferido.
No puedo dejar de sentirte, me aterra saber que puedo hablar de ti en mis sueños.
Cada día que pasa me envuelvo en más coincidencias, más momentos,
en más recuerdos, de esos que se vuelven intactos con el paso del tiempo.
Promete muchas cosas, yo lo haré también.
Tu que aun tienes los pies en la tierra deténme.
Me he vuelto adicta a suspirar por ti, ya no puedo.
Inspírame.
Desde que te vi, sabía.
Puedes pensar que así soy siempre y que hablo, transmito, escribo... no es así
sería perfecto si en cada persona que pasa por nuestras vidas pudiéramos sentir
de tal forma que quisiéramos controlar nuestro querer.
Hoy me amarra el chantaje y la costumbre. O no se que es realmente.
Pero soy tan cobarde que no puedo decir adiós y decirte hola.
Perdóname, te lo diré una y otra vez,
No te enamores de mi, lo digo y lo pienso por que siento que yo lo estoy haciendo.
Pero de que me sirve si el miedo me invade,
tengo que parar lo que siento antes de que todo esto se convierta en sufrir.
No se a que hora se salió de mi control, no se cuando te empecé a querer,
de necesitar saber de ti para poder tranquilizarme.
Ninguna de mis medicinas me hace dejar de pensarte.
"T" de tu.
"t" de tí.
"Te" de te quiero.
"té" en el jardín.
Abro los ojos un poco más y me siento decepcionada de mi.
No se a que hora me volví tan egoísta y me dejé sentir sin pensar en mi contexto.
Pensemos con números antes de quedarnos sin corazón.
Te quiero infinito.

Síndrome post-drama

ojalá no tuviera

Estuve meses nadando
donde creía yo que vivía el amor
para que todo se volviera humo
y todo se solapara con mentiras
acabadas de nacer.


Y salgo de ese mundo
y me doy risa,
me da risa sentirme tan triste
verme después tan demacrada,
tan lastimada.

No se si es cuestión de tacto
o debo de enfriarme


Pero eso pasa cuando eres tan frágil
tanto que.
quisiera ahogarme en esa fragilidad.

Y ahora me veo vana, fría, hostil.
Ya no importa.

24 de marzo del 2010

Por que ese disfraz o no se que tiene hace que cada ves que apareces en una o dos veces me haces mover el piso aun que no quiera, me hace resistir pero al final cedo y no te escapas de mi mente, ¿En que acabará esta historia? en realidad ingenua por mi único deseo de estar, de sentir, no se puede.
Y en eso regreso y digo todo se puede en esta vida, solo si te despegas de todo aquello que te hace ser material. Esa duda que me hace estremecerme, de pensar si yo soy para ti lo que tu eres para mi.
Y siempre digo que me voy a ir sin remendar tus heridas, y aun que quiera no puedo por que no las conozco. Solo pude conocer tu lado sublime nada más que eso pero con eso me basta por que no ante todos tienes propiedades como el yodo o como cualquier otro material que consideras hermano, sangre puede ser. Y ahora sirves de remembranza, se que no debo hacerlo pero no lo puedo evitar.

Quisiera borrarte para poder seguir idealizando, pero ya existes una vez dije que nadie me había impresionado nunca, y me corregiste y sustituiste "impresionar" por "iluminar" y en eso me di cuenta que tu iluminabas más que una supernova antes de morir, y te escribí y me inspiraste y quiero dejarte ir.
Suena muy sufrido, pero no lo es, simplemente brillas tanto que pocos logramos admirar tu lucidez.

¡Qué amables somos!

Qué ironía siento cuando dices que sientes lo mismo que yo siento.
Pasaron casi ya 13 lunas y te sigo soñando.
Me cuesta trabajo decirte

He hecho mil teorías

Pero hay cosas que no puedo explicar y todo lo que hace mi mente desde teorías, intentos de olvidarte, hasta de "amar" a alguien, se van a la basura cuando me topo con lo inexplicable.

Tan lejos, tan silenciosos y sorprendiendo.

Me dice mucho más que todo el mundo.

Tal vez nunca te tenga de verdad.

A veces quisiera no saber más de ti y dejar que el destino vuelva a encontrarnos.

Me cansé de barrer.

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo

Mi chivo expiatorio es el amor.

Todo empezó el día que respiraste cerca de mi oído intencionalmente. En ese momento debí de haber sabido que no eras de fiar, pero solo cerré los ojos y fingí que no pasó nada.

Pero hoy no hablaré de lo que debió de haber pasado o no. Solo continúo cuestionándome sobre los sueños que no me dejaban despertar.

Ahora sigo viendo y analizando personas, son tan iguales. Me estoy convirtiendo en humano, me causo repulsión a veces, no quiero ser humano, no, no. Entonces tengo que encontrar un estado normal.

Debo aclarar que tengo llenos los ojos otra vez. No se que hago preocupándome por personas banales si en mi cabeza hay una inmensidad de represiones...

Buenos días Karen no seas egoísta, tu y tu complejo de querer entender el por que las personas son malas o buenas te está destruyendo. Las personas son y no son. Tu chivo expiatorio es el amor pero hoy ya tienes escarcha en el corazón.

Quiero dormir sin soñar.

Me gusta estar sola por que mi mente trabaja más de lo normal y más emocionante es cuando llega la noche y mi mente sigue trabajando y balbuceo en sueños pero que será?
Si si si te adentrarás en lo que pienso, tiene que ver con eso pero no en su totalidad, siempre tengo dilemas pero ahora me centré en recordar y analizar, creo que dejé de juzgar tanto.

Esperaré un cerebro y conectaré unos circuitos para compartir.

Me concentraré en buscar detrás de los sillones viejos ahí encuentro recuerdos y ....

Y los que juraban ...

Shhh viene con silencio y un sostenido
pasó lo que nunca pensé que volvería a pasar
No quiero pensar.

Me siento bien a pesar de que fue una nube de confusión
pero a mi no me engaña el sol, me llené de miles de suspiros por hora
incontrolables e inestables, sentí que no había pasado nada de tiempo
sólo estabamos en un sueño.

Un lapso me encontré suprimiendo sentimientos y me fui enfriando,
entonces mantuve mi luz baja, ahora me mantengo.
Pero son tiempos mejores que aquellos que dejamos pasar.

Entonces es cuando caigo en cuenta y me pregunto
si tiene continuidad o llegará mi lado frío a invadirme como suele hacerlo últimamente.
Pero ya no me preocupo por eso, ya te grabé en mi mente y eso basta.

Te doy aun que sea un segundo, el mejor que te pueda dar.

P.

Tal vez sería más terapéutico si me pudiera comer mis uñas
pero no me gusta.

Este acongojo me huele a presentimiento.

¿Por qué tiene que colgar de un hilo?

Suspiros tirándole a sollozos.

Dame 3 abrazos.
En el tercero estoy lloviendo pero no lo ves
Llover no es llorar.

Pero en este momento siento una contracción imparable por dentro

Quiero explotar, pero no puedo.

Olor a Té Chai.

Sentí nervios, muchos, hace años que no sentía eso, por un momento me sentí como puberta y traicionada por mi " nonadienadanunca" pero, ¿a quién le importa?. Se sentía raro, adoro lo raro.
Me sentí envuelta en otra dimensión, en esa donde intento llevar al mundo que me rodea, no hubo necesidad de llevar por que ya estabamos ahí y no habíamos volteado.

Olía a lluvia pero no llovía, el viento me abrazaba también, como esos abrazos que dimos, hacía mucho tiempo que no daba un abrazo así, antes sentía que abrazaba bloques de hielo que ni si quiera se molestaban en derretirse un poco, y entonces sentí un abrazo de verdad, como si hubieramos hablado lo mismo, al mismo tiempo, la misma banca, los mismos árboles. Le dí el señor periódico que si salió de mí, mi favorito para el. Lo siento, tengo que confesarlo suspiré y de verdad.

Envuelta en esa armonía una bebé "santa" alegraba,con pláticas y perros, partí y me salió el monito en la rosca. Risas y risas, yo no entendía todo, trataba, todo estaba bien. El arte de huir, huimos. ( En este momento me doy cuenta de lo raro que se ve escrita la palabra huir, no se por que).

Giré en la misma órbita de ese planeta y se sentía como el. Puso sus melodías, si tienen sentir.
Sacó la caja e hicimos mil historias, todo me envolvía. Me ayudó a desbloquearme. Lo capturaba haciendo todo lo posible para no robar su alma, solo captar un poco de ella. Lo dibujaba mientras el leía al son de las luciérnagas.

"Noche de lluvia
¡Las luciérnagas vuelan
a ras del suelo!"

(del libro que el leía)

En mi cabeza había un día nublado y feliz;" érase una vez un faro frente al mar... aquel faro no había foco, la luz provenía de las luciérnagas y volaban danzando sin sesar... se decía que ellas de día se refugiaban en un bosque cercano. Subían al cielo para absorber luz de luna".

Tras reír,pipipupear, platicar, contar lo incontable, leer nuestros pensamientos, ver las escaleras de su ojo y ya casi dormir decidí cantar esas canciones que sólo se escuchan en mi mente. Escuchaba, no se podía ver. "Te siento" que no me atrevía a decir. Llego el silencio, obscuridad, un abrazo enorme, un beso, más abrazos... Un suspiro.

Mi corazón dió golpes muy rápido y fuerte, pero me lastimaba, tuvimos que huir. La despedida fue con malvaviscos, y un intercambio de energías envuelta en un abrazo, pero quisiera volver a despedirme pues no estaba, ahora estoy, un breve adios, hasta "lego". No pido nada, solo buenos momentos, buenos recuerdos, tan buenos que me hacen escribir y volver a suspirar de verdad. No importa si suspiro a solas. Aun hay personas raras en el mundo, tenía fe a pesar de que sabía que estabamos en peligro de extinción.

Ahora solo espero para volver a "felicear" en mi armonía, en mi órbita con ese suspiro.

En visión de que recuerdo lo que soñé
no veo nada de malo tomarme un vaso de agua,
pero...

En mi sueño se veía todo bien.

Pero no lo cuentes por que no se cumple.

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Siempre pido señales
y llegan a veces sin pedirlas

Hoy quiero creer en una...

Quiero la mejor.

Nunca tienen título bueno.

Mi primera visión no se va y sigue viajando a través del pensamiento,
entonces encuentro un lugar cálido.
Si me llevara por mi intuición haría lo correcto pero me gusta ir en caminos inclinados,
pero siempre rectifico cuando empiezo a oler en vano.
Dije que no le haría caso a Octubre, pero ahí es lo correcto, ¿qué más puedo pensar? Si ahí dejé la esencia.
Entonces volveré a creer en las coincidencias sin olvidarme de las señales.
me despegué de lo intangible sin reprimir el alma, caí en la conclusión de que inventamos el amor al igual que una religión. Pero en mis ratos libres me gusta jugar a creer, luego cierro los ojos y ya no hay nada, se queda en mi inconsciente.
Quiero escribir en clave para que no encuentren un sentido en su persona, todo lo que digo sale de lo más profundo, donde no hay cruce de banalidades ni sacrificios... Nadie

-.-

El sol quema pero subimos el puente sin cesar, resbalé, me ayudó y seguimos subiendo.
Fue un día muy armónico a pesar de que el sol brillaba hasta cegar, de repente sentí que solo éramos dos y entonces me vi en la parte trasera de un carro y después de una camioneta que hacía mi cabello volar y no me da miedo verlo a los ojos, si el tiempo pasaba o si lo quería hacer pasar, a veces no es necesario decir nada, basta hablar con los ojos y sentir esa sensación de pensar que ya lo conocía antes, no se si acabe mañana o jamás, pero esta vez no me importa eso.

skjdsd

Y si te digo que tal vez en mi está esa respuesta,
has que mi vida se envuelva en una transición de verde con azul,
ungüentos de armonías, aun que no sean cálidas,
me gustan los colores fríos.
El miedo es un equilibrio para ti
eres imaginario pero tienes el poder de plasmarte en mí.

Cuando recuerdo veo algo así

Hoy desperté con olor y armonía de lluvia,
intenté dibujar sonrisas...
Sí, fueron sólo unos segundos.
Tengo puesta una camisa de fuerza,
ojalá la desate, me esta comiendo.
No se escribir, lo intento...
Ya no puedo dibujar,
lo siento.

No se si me arrepiento,
tal vez estuve mal,
de igual forma me gusta apagar la luz,
me gusta bañarme a obscuras.

Si no sabe cuidarlo,
tendré que dejar de intentar serlo.
No, de nadie, de nada, quizá nunca.
Se esta cumpliendo ...

Quiero correr, oler y sentir lluvia,
ir a un bosque y llenarme de él.
Bailar y que nadie pida que deje de ser,
sentir tierra en mis pies.

Esa es una parte de lo que soy...
Tal ves puedas algún día entender.
Es mucho más, ahora esta un tanto apagado.
La última.